MENSAJES DEL ALMA

 Me alegra saber que mis reflexiones, con las que a veces dudo de si son una locura o si tienen algún sentido, encuentran un eco en alguien más, o que incluso grandes mentes han pensado igual antes que yo. Investigando un poco, me topé con que el filósofo Friedrich Nietzsche ya criticaba duramente el lenguaje, afirmando que las palabras son solo etiquetas rígidas que congelan la realidad y limitan la verdadera esencia de las cosas. Por otro lado, Alan Watts hablaba de cómo la mente racional y el exceso de intelectualización nos hacen creer que estamos separados del mundo y de los demás, creando una falsa ilusión de aislamiento. Saber que no estoy sola en esta "locura" me hace reafirmar lo que siempre he sentido: Desde muy pequeña me gustó lo diferente. Sin tener mucho recorrido, nunca me llamó la atención vestir como el resto o comportarme bajo moldes preestablecidos. Siempre he ido un poco a contracorriente de todo: de la moda, de las costumbres y de las normas sociales. La ...

  Hace poco me di cuenta de algo que me dejó bastante descolocada. Me pasaba una cosa rarísima: era capaz de desear algo con una fuerza increíble —un coche específico, una casa con detalles muy concretos, una cantidad de dinero exacta— y, de repente, ¡pum!, aparecía. Pero no en mi puerta, sino en la del vecino. Era como si mis pensamientos se cumplieran, pero el destinatario fuera siempre otro. Yo pedía el deseo y el universo entregaba el paquete en el piso de al lado. Al principio me frustraba, pero al final he acabado atando cabos. Este "error de logística" no es casualidad. Si veo lo que quiero en manos de otros y no en las mías, es porque me he convertido en un espectador de mi propia vida. Recientemente me di cuenta de hasta qué punto ponemos nuestro valor y nuestra energía fuera. Ha sido observando ciertos pensamientos recurrentes sobre una herida que aún no termino de resignificar, buscando la manera de convivir con ella desde un lugar diferente: hablo del abandono...

Hoy traigo una reflexión que puede sonar algo extraña —aunque, pensándolo bien, quizás no lo sea tanto—. Venía meditando sobre mi forma de ser actual, tras pasar algunos años dejando atrás el pasado. No desde la huida, sino desde la integración del aprendizaje y el desapego emocional. Es como si hoy no tuviera pensamientos recurrentes; Cuando limpias el dolor del pasado, ocurre un fenómeno curioso: la memoria histórica se queda, pero la memoria emocional se desactiva. casi no queda rastro de quién era antes de este personaje que encarno en el presente. Ante esta sensación, me surgen dos hipótesis: La primera es el "reseteo" o la ascensión: Es como si mi creador hubiera apretado un botón para reiniciar el sistema, justificando así estos diez años de intenso trabajo personal. Podría tratarse de un cambio de alma —e incluso de familia álmica— que viene con un propósito diferente, una especie de ascensión. Con esto no pretendo posicionarme com...

  En otras vidas me reconocí como iniciada en el manejo de la energía sexual y las artes sanadoras. Enseñaba a los hombres a empoderarse, pero muchos usaron ese conocimiento para manipular o destruir. Ya fuera como guía de energía o como una simple doncella que curaba con plantas, mi destino siempre era el mismo: terminaba muerta a manos del hombre, juzgada como bruja o castigada por no poder salvar a todos. Mi energía creadora siempre me conducía a una muerte atroz. Ante ese dolor recurrente, mi reacción fue drástica: primero bloqueé mi energía y decidí que si regresaba sería sin recuerdos, sin magia. Pero también hubo etapas de una profunda oscuridad: llegué a tergiversar la magia, buscándola fuera de mí a través de pactos o prácticas manipulativas. Pasé de ser víctima de la energía a intentar controlarla de forma turbia, lo que solo aumentó la densidad de mi historia. Las consecuencias de ese bloqueo han sido duras: vidas marcadas por la humillación, la enfermedad y la escasez...

 A veces quiero escribir y las palabras se me esconden. O se cambian. O se olvidan. Y lo que sale es una queja. Pero hoy quiero decirlo como me sale, a ver que pasa. Sé que soy la creadora de mi realidad. Sé que las personas que llegan son espejo y enseñanza. Pero también sé que hay días en los que no me apetece mirarme, y eso también es sagrado. Porque cuando alguien te dice “mírate eso”, muchas veces es una exigencia disfrazada de ayuda. Te imponen, y viene a ser lo mismo que una orden. Y cada quien tiene su propio ritmo para reformarse. Es interesante porque tanto se dice: debemos respetarnos, debemos ser humildes, escuchar, respetemos los procesos del otro, pero cundo voy a hacer un comentario, o mi cara es de desconsuelo, porque estoy pasando por un momento delicado, enseguida vienen a cambiarlo, a opinar, a instruir. Y me pregunto: ¿no será que te molesta mi estado?, encima me llamas “negativa” y realmente es que tu no quieres verte reflejada en mí. ¿Pretendes ser salvadora c...

  Durante mucho tiempo viví con la sensación de no encajar en ningún sitio. No importaba si era en el trabajo, con amigos o en la familia; siempre sentía que desentonaba. Mi respuesta fue intentar ser la "niña buena". Me esforcé por ser amable, por seguir las reglas y por correr en una dirección que no era la mía, solo para ver si así alguien me daba el visto bueno. Pero cuanto más corría hacia lo que los demás esperaban, más cansada me sentía. Era como intentar meter un pie en un zapato tres tallas más pequeño: duele, y encima no te deja caminar. Hace poco, curioseando en mi carta astral, el gran descubrimiento. Si partimos de que todo en el universo es energía, es lógico pensar que los movimientos de los planetas tienen una impronta en nosotros. Y ahí fue cuando empecé a profundizar y fue como si alguien por fin me explicara por qué soy como soy. Lo más duro fue encontrarme con que toda mi vida he ido a contracorriente. Resulta que nacemos con unas tendencias, un diseño...