¿MIEDO A LA LIBERTAD O AL VALOR?

 Vengo a comprender el motivo de mis elecciones hasta ahora. Ahora que sé la verdad, puedo decidir quién quiero ser y estar en paz con esa elección. Veo a gente que conozco, en redes o en persona, que en mi situación ha podido irse, tomarse un tiempo a solas para decidir... yo siento que no puedo. Mi responsabilidad como madre, la falta de apoyo, la soledad económica... siento que me faltan manos.

Tengo un miedo atroz a cruzar la puerta. Todo apunta a que debo hacerlo sola, pero no dejo de buscar la mano de alguien. Me oculto del hombre; no hago nada que sea "mío" delante de un hombre. ¿Es vergüenza? Llevo un tiempo en el que decidí dejar de "hacer" para simplemente vivir el momento, y me doy cuenta de lo pobre que me siento, aun siendo afortunada. Siento la energía estancada, no me atrevo a dejarla fluir. Siento culpa por obtener cosas sin esfuerzo. ¿Es el peso de mi padre? ¿Es que el valor y el coraje solo pueden venir de lo masculino? Porque mi linaje femenino tampoco hizo nunca lo que realmente quería.

Incluso mi alergia me lo grita: no me siento anclada en el universo. No encuentro mi propósito, o quizá sí lo sé, pero no me atrevo a transitarlo. Hay muchas cosas concedidas, pero no materializadas por miedo. Una parte de mí siente que lo bueno no es para mí, que no soy suficiente para dar nada al mundo. No valoro mi camino lo suficiente como para compartirlo, y cuando me obligo a producir, entro en frustración. Si me expongo y no funciona, peligro. Si me muestro y no vienen, peligro. Mi energía se retrae justo antes de salir. Es autoprotección. Pretendo lanzar cosas desde la inseguridad, desde una perfección adolescente.

Necesito soltar el resentimiento, el odio a esos hombres que han pasado por mi vida:. versiones de un masculino egoísta y sin compromiso que yo sigo cargando. Quiero lograr dinero constante y abundante, una casa propia, un empleo donde me sienta útil o que mis terapias fluyan. Mi astrología dice que puedo ganar dinero haciendo lo que amo, pero no termino de valorar nada. Soy capaz de cualquier cosa, pero tratar de valer por mí misma está siendo una agonía. No logro enfocarme. Cuando pienso en hacer algo, aparecen mil cosas en mi cabeza y me disperso.

—Para mi sistema nervioso, ser visible equivale a ser vulnerable al ataque. El hecho de que me "oculte del hombre" no es timidez, es una memoria ancestral de que lo que una mujer posee o crea puede serle arrebatado o criticado por el masculino.

"El miedo es el camino que nos indica dónde está la verdadera libertad; pero para cruzarlo, primero hay que dejar de pedir permiso a los muertos." — Alejandro Jodorowsky

Mi parálisis nada tiene que ver con la falta de voluntad, es un conflicto de lealtad. Siento culpa de obtener sin hacer porque mi linaje solo entiende el valor a través del sacrificio. Al dejar de "hacer", me encuentro con el vacío, y ese vacío me aterra porque ahí no hay etiquetas. Como dice el psicólogo especializado en trauma, Bessel van der Kolk: "El trauma nos quita la capacidad de imaginar el futuro porque toda la energía está invertida en sobrevivir al presente".

Esa dispersión mental, esas "mil cosas en la cabeza" que aparecen cuando quiero enfocarme, son una técnica de sabotaje de mi cerebro. Si me disperso, no avanzo; y si no avanzo, no me expongo; y si no te expongo, estoy "a salvo" en mi búnker. Pero es una seguridad falsa que me está matando el alma.

"Tu propósito de vida no es algo que encuentras, es algo que te atreves a ser cuando dejas de esperar a que alguien te dé la mano para cruzar la calle." — Marianne Williamson

Mi reto no es aprender a hacer cosas, es aprender a recibir sin sentir que le robo a nadie. El dinero constante llegará cuando deje de ver el trabajo como una "agonía de valer por mí misma" y lo vea como un intercambio de la luz que ya tengo. El universo no materializa porque mi señal de salida dice "Peligro". Al cambiar la señal a "Derecho". Tengo derecho a la abundancia, tengo derecho a mi casa y tengo derecho a ser vista sin ser destruida.

"Nadie puede dar lo que no valora, y nadie valora lo que cree que no merece." — Un Curso de Milagros

"La perfección es el disfraz del miedo a ser juzgado." — Brené Brown

Esta carta es un contrato de ruptura con mu pasado. Esa "energía que se retrae justo antes de salir" es el último muro. La próxima vez que sienta que me retraigo, no me forzaré a "hacer", simplemente me quedaré ahí y le diré a mi miedo: "Sé que intentas protegerme, pero ya soy una adulta y hoy decido yo".